Carta a mí en el 98: Los Backstreet dejarán de existir. Chávez no

Para que no me acusen de plagiadora, me basé en este post aunque ya el asunto lo venía pensando desde que vi un videíto que les dejo al final. En todo caso me pareció un buen ejercicio, el de escribirle una carta al pasado. Esta carta va para mí, para la persona que yo era a los 13- 14 años. Salvo unos detalles, lamento admitirlo, esa persona no es muy distinta de lo que soy ahorita:

Querida yo en 1998 - 1999:

Aquí van algunos datos de tu futuro, para que te ahorres dramas, malestares, ridiculeces, tonterías y demás. Me gustaría volver y ser tu de nuevo, ya sabiendo estas cosas, para que todo sea diferente. Así que por eso, no dudo de la utilidad de la información que ahora te entrego. Here comes the list:

1)Los Backstreet Boys van a ser un día unos cuarentones trasnochados y vas a dejar que los discos que exhibes en la repisa, agarren polvo en una gaveta cuya ubicación ya no recuerdas.

2)Además, vas a dejar de visitar tiendas de discos porque todas las canciones las vas a bajar de Internet. A tus 26 habrá 8 años que no compras un disco. Menos mal, a tus 26, habrá casi 10 años que no alimentas amor platónico alguno.

3) Los cines del Concresa van a ser los peores de la ciudad. Sí, dejaron morir el centro de tu adolescencia. Y eso no es lo peor: las salas del Humbolt las cerraron.

4) Los pantalones campana pasarán de moda. Los pantalones casi brincapozos, de bota delgadita que secretamente siempre te gustaron y que decían en el cole que “son de galla” se convertirán en lo más “in” del momento cuando estés en la mitad de tus 20.

5) Igual las camisas que muestran el ombligo. Nuestros padres y representantes nunca nos dejaron usarlas y de la que nos salvaron, créeme. La moda de tu adultez será de camisas largas (contra más largas, mejor) con cinturones (sí con cinturones). Eso de pantalón a la cadera y barriga al aire, it’s over. Tenlo en cuenta para guardar esas fotos vergonzosas de más de una ridícula mostrando el piercing en el ombligo. Tranquila, tu vientre plano continua siendo una ventaja - eso nunca pasa de moda.

6) Todas las protagonistas de tus dramas colegiales, las lindas, las populares, las que se las dan de arrechitas etc; perderán su reinado tan pronto termine el bachillerato. Te las encontrarás con copas C recién puestas que nadie se los dice en su carota pero que se les ve patético. Sabrás de más de una que continúa estudiando cuando ya tu te súper graduaste. Otras cuyos novios y esposos parecen más camioneros con una enorme barriga cervecera que otra cosa. Te sorprenderá verlas con la misma actitud que tenían en el colegio. Y tu ya estarás en otra nota.

7) Vas a tener novio. Pero no tan pronto. Lo siento, en el bachillerato no pasarás del besito que te diste en el cine con el de ojos claros. Pero ÉL después así que no hay razón para montar un drama porque los chicos no te paran ahora. Te van a parar. Te van a caer chicos de todas las clases: feos, atractivos, inteligentes, brutos, de una o dos geografías, nacionalidades y hasta religiones. Igual te van a gustar unos que ni te miran, pero ya estás acostumbrada. Y tendrás dos novios. Uno terrible. Otro, después, maravilloso.

8) Ríndete. No vas a aprender a bailar. Tu novio tardará dos años en ser honesto contigo y reconocer que en efecto, no sabes bailar. Pero le encantará bailar contigo de todas formas.

9) Antes de los 30 probablemente ni te casarás ni publicarás un libro ni vivirás fuera de la casa de tus padres como tienes pensado. Pero sí tendrás una carrera universitaria, un trabajo decente, un novio maravilloso y ¡sorpresa! Te llevarás a las mil maravillas con toda tu familia. Ya todo eso es mucho decir.

10) No vas a estudiar medicina. No vas a entrar. Vas a quedar en una lista de espera y después te vas a rendir y te vas a poner a estudiar algo diferente. Y aquí viene la buena noticia: te vas a enamorar de esa carrera diferente que hoy desconoces por completo.

11) Harry Potter lo sacarán en película. Y JK Rowling escribirá 7 libros. No te va a gustar el final de la saga y la mayoría de las películas (salvo la 3 y la 4) tampoco; pero igual correrás al cine a verlas.

12) Viene del 11, Hermione no se pronuncia Hermione sino "Ger-má-o-ni". Todos estos años pronunciándolo mal...

13) Dawson’s Creek y Friends van a terminar pronto. No te va a gustar el final de Dawson's Creek pero el de Friends sí; salvo porque uno de ellos se queda solo (no te voy a decir cuál, not yet)

14) Chávez, sí, continuará siendo presidente. Por muuuucho más tiempo de lo que jamás imaginaste. Pero de eso mejor hablamos después…

15) Termina de vivir tu adolescencia despreocupada. Has todas las pataletas que se te ocurran. Escápate. Piérdele el miedo al ridículo. Porque una vez que te vuelvas adulto, no hay marcha atrás.

PD: Aquí va el videíto prometido. Una campaña brillante contra el cáncer de piel: